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記 日

要有最樸素的生活 和最遙遠的夢想

 
 
 

日志

 
 

  

2007-03-29 13:22:39|  分类: 碎念 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心情极度恶劣。
 
很自虐地翻邮箱里心心念念的邮件。那么多人亲昵地叫过我 馨 丫头或者妹妹。明知道每次看到都会心疼,却也还是要看。疼死了活该。
 
心里排山倒海,妄图抓住同样的感觉。也不知道还抓得住谁。所以,请不要不要不要再仅仅是对我说你在,说是没有用的!如果在,就让我感受到,不要丢下我。我怕黑怕人也怕鬼,不要丢下我。不要让我失望。
 
可是我真的深深失望了,在沉寂这么久之后,退化到不知道伤心的时候可以找谁。因为我很信任很信任的你,并没有陪伴我。我知道这似乎在抱怨,你总说不喜欢我对生活有这么多的不满。可是,你也要给我一些高兴的理由啊。我怎么可能高兴起来,在这样深陷情绪无法自拔的时候,连个救赎都没有。我就是这样没用的人,心情不好必定需要陪伴,什么方式的都可以,要不然又是渐渐抑郁。
 
抑郁不是我的武器,过去的黑暗也并非我希望当作的挡箭牌。谁不喜欢灿烂,我就喜欢灿烂的孩子,可惜我不是。我在努力改,可是你没看到。何况很多事情,并不是你努力就会有结果的。
 
唉。
 
我又在无声叹气,谁也听不到,留着暖暖胃吧,让它别那么冷那么疼。
 
沟通,谁都告诉我沟通的重要。可是我一沟通,就好似成了对生活的抱怨。我抱怨个屁,我抱怨我自己不好好活不让人省心。现在可怜到听别人一句话心里就迅速温暖起来,可是即便这样,你还是有所忽略我的需求。翔说,你就是太自怜了。林又说,你总会弄些东西来让我心疼。我实在很笨,明知这是最拙劣的手段,也还是重施故技。因为我不讨,好像就不会有了。
 
请你,站在我的立场,揣摩一下我决定背后的隐忍和痛苦。很多事情我不说,并不是我不知道,也不是我不难过,我只是慢慢学会了忍耐和宽容。虽然有些已经触及了我的底线。这些,我都希望你能看到。
 
拿伤口出来给人看,并不是什么开心的事情,只是我实在实在无法自我修复,才要这样写出来。还有,我真的找不到人可以诉说了。
 
 
 
 
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